¿Cuál es tu demoledora?

Tal cual nos hizo ver el señor Aznar, con un poco de trapicheos podías conseguir la casa que siempre habías deseado. Miles de hectáreas para edificar, todo el sector de la construcción e inmobiliario se volvió loco: dinero para todos, alegría aumentada, casas, casas y más casas. Nada parecía poder derrumbar esos enormes edificios construídos con la ilusión de poder vivir en un estatus al que no perteneces, porque sigo pensando, a pesar de lo que me diga una que yo me sé, que seguimos viviendo en una sociedad de clases divida por el nivel adquisitivo.

Gorosabel

Sin irme mucho del tema o un poco sí, así es como me he visto yo de unos meses atrás aquí, tampoco tan exagerado pero la historieta me ha venido bien. Imagínense: estudiar pero llendo a clase lo justo, trabajar en un sitio donde todo son facilidades aunque los pagos se te hacen con un retraso inimaginable, otro trabajo, si cabe más fácil, que te da unos eurillos más. ¿Qué haces tú? Felicidad. Empiezas a salir más de lo que debes, sin contarte demasiado, que una cena en La Barraca siempre está mu rica, ¿y un aperitivo? venga, pues también. Regalo aquí, regalo allá, ¿necesitas pasta? aquí estoy yo, con mi reducido pero agradecido sueldo que me da para todo, no hay problema. ¿En serio no hay problema?
Eso es lo que pensaban constructores, albañiles, inmobiliarias y demás, pero un buen día llegó la demoledora crisis que tiró y destrozó todos aquellos pisos que fácilmente ibas a vender, todos aquellos edificios aún por construir, todos...al suelo y sin presupuesto para recoger los pedacicos. Así me he quedado yo, adiós a uno de esos trabajos, me aportaba más disgustos que otra cosa, y continuamos con el otro pero pagos retrasados, deudas que salgar, y sí, allí está mi demoledora, la señora matrícula de la universidad, esperaba su llegada, sí que es verdad, pero no tan temprano. Así que aquí estoy, con los euros en las arcas de una institución que me hace desaprender más que aprender, y yo aquí, sin poder permitirme un señor aperitivo. ¡Qué mal repartido está el mundo, copón!

En busca de la paz

Con fuerza interior el Oso Panda consiguió destruir lo indestructible, pero mientras éste hallaba dicha fuerza yo no podía dejar de ver en él a una personaja que no para de buscarla. Se encuentra en un esfuerzo continuo por hallarla, para que le ayude a lidiar con los sucesos del día a día, pero por más que lo intenta no la encuentra y es que no es de extrañar ya que cada vez que da un paso hacia ella, un paso ínfimo pero a la par enorme para sí misma, se convierte en un paso en falso, en una mera equivocación. Los obstáculos se interponen en su camino como pequeñas piedrecicas a la orilla del mar, y así ¿cómo pijo la va a encontrar?

El otro día leí un estado de estos estúpidos que ponen del cara-libro en el cual decía que la paz interior se conseguía completando todo aquello que habías dejado a medias, y aunque en este caso se inclinaban, más que otra cosa, por terminarse las botellas etílicas a medias, las cuales no entiendo porque estarían a mitad...En fin, que me voy, yo, en mi dulce inocencia, cuando ley el inicio de este estado, pensé que hacía referencia al hecho de acabar las cosas que a lo largo de tu vida habías dejado sin rematar, es decir, como cuando Brian vuelve a la universidad después de una eternidad para acabar con una asignatura atrancada.

Pero luego me pregunté ¿de qué te puede servir eso? Quiero decir, sí, vale, te puede subir el autoestima sólo de pensar que por lo menos no eres un inútil y has conseguido acabar lo que te propusiste, ya sea bien, mal, antes o después. Pero, póngase en el caso de que yo no puedo hallar mi paz interior por el hecho de que tengo la continua necesidad, u obsesión de matar a X persona, pongámosle Antonia. Si yo me levanto y me acuesto todos los días con una continua necesidad de matar Antonia, soñando con su cuerpo destrozado y ensangrentado por los diversos cortes que en mi fantasía le pude propinar...¿de qué me va a servir que vaya a...no sé...al conservatorio a terminar mi carrera musical? ¿Acaso el piano sustituirá dicha necesidad? Como mucho mis sueños pueden cambiar pasando a ser éste mi arma mortal, a la par que divertida, para un asesinato sin igual.

Concluyendo, dudo mucho que eso sirva de algo, terminad las cosas, o dejadlas a medias, haced lo que querais, pero para hallar la paz interior creo que necesitamos otra cosa, no sé el qué exactamente, tal vez no limitarte con esos problemas, no reprimir impulsos, o soltar alguna ostia de vez en cuando, que tampoco sienta nada mal.

De momento, y ante tal incógnita, habrá que lidiarlo con algún peta y pensando positivamente en que R'hllor proveerá.

Pero quién coj...?Oh Dio!

Supongo que a todos nos ha pasado, sobre todo con actores a los cuales ubicamos en un papel y cualquier otro papel que haga a lo largo de su trayectoria profesional no les sirve como término identificativo porque siempre será "El de...". Por poner un ejemplo claro, ¿qué os sugiere el nombre Hugh Laurie?, ¿os suena? Tal vez a algunos no pero y si os digo Dr. House, ¿verdad que ya se os viene a la mente una imagen y un carácter incofundible? Bien pues ahora situad a Hugh en una película como es Sentido y Sensibilidad, es algo extraño, nunca dirías aunque vieses esa película "Sí, ya sabes, Hugh Laurie, el de Sentido y Sensibilidad", en absoluto.
Pues eso me ha pasado a mi hoy pero no con un actor ni nadie famoso, sino alguien que, bueno, famoso es, pero sólo para los ciudadanos alcantarilleros que no tienen altura para recogerse de madrugá, y es que si una noche que ansías continuar la fiesta cuando a las 3 o 4 ya te están cerrando los bares, ¿qué haces? Está claro siempre alguien que dirá ¡Vamos al Luis! Decidme, ¿cómo recordáis al Luis? Porque está claro que cuando vamos a su bar siempre llevamos alguna que otra copa encima, yo siempre lo he recordado como un hombre bastante peculiar, de altura minimalista, y ambientado entre bocadillos de lomo y litros de cerveza cuando nadie más te los ofrecía, una especie de salvador tal vez. Pues bien, iba yo hoy por la Calle Mayor p'abajo y he visto a un sujeto que me ha resultado, como poco, familiar, pero claro quién se iba a imaginar ver a un salvador nocturno a plena luz del día, la mitificación se reduce abrumadoramente, ya que dónde a otras horas ves lo que podría llegar a ser una divinidad que te provee de lo que necesitas, ahora lo que ves es un simple hombre, como cualquier otro, que ni siquiera resalta por su reducida estatura. Es casi como ver al Manolowar en chandal de día, desconcertante como poco. Y hasta aquí mi reflexión que no aporta nada, igual un poco de entretenemiento haciéndoos recordar vuestras idas y venidas del bar de Luis, y ¡qué sigan así por mucho tiempo!

Rajando al pájaro

A pesar de que la puerta estaba abierta de par en par y tú tenías una pequeña llave, intentaste que sirviera, aunque no para mantenerla abierta al completo sino una pequeña parte y que más tarde esta llave mudara en una más grande que te diese total libertad para tener la puerta abierta a tu antojo. Lo hiciste mal, lo sabes, no te quepa duda y a pesar de todo, sabiendo que a través de las puertas vecinas podías conseguir la llave maestra que nos abriese a todos, te centraste en lo único que te interesaba.
Te alzaste en el poder antes de nuestra llegada, y como líder, quisiste bajar al populacho para tratar de ser accesible y carismático, pero te quedaste no en la mitad ni en el principio...es que ni siquiera tenías en la mano el primer ladrillo de esta construcción. Podemos achacar todo esto a inseguridades por ser un nuevo líder sin experiencia o por necesidad de comprensión, pero yo lo atribuyo más bien a tu capricho de intentar ser siquiera como aquel al que todos y todas admiraban por su gran labor.
Sin embargo toda esa admiración no pasó de las fotos, los escritos por compromiso y tu propio ego, que ha ido creciendo hasta cegarte de tal manera que no te has dado siquiera cuenta que se te veía el plumero y no poco. Ahora te lo vamos a arrancar de cuajo, vamos a mostrar en público y delante de quien haga falta que ese pavo real que crees ser, no es más que el mísero buitre que todos divisaban.

Elimination

Si de normal estudio poco, cuando tengo algún post/pensamiento rondandome la cabeza, el estudio se reduce a nulo ya que mi máquina pensante no para un momento, a pesar de lo vaga que es, y sí, de nuevo vengo con uno de mis post de ralladuras by Txé, muy típicas últimamente en mi blog, pero bueno para eso está, para poner lo que me sale del...de ahí.
El caso es que estaba yo en el bus, en uno de mis múltiples viajes a Furcia, y vi pasar un viejo recuerdo que me hizo sonreír, no porque me hiciese feliz recordarlo sino porque me hacia gracia las vueltas que ha dado, si bien no lamenté su olvido ahora me pregunto porque otros intentan no olvidar, y es que supongo que no es fácil, pero he llegado a tal punto que me resulta tan sencillo como darle, hoy en día, la vuelta a la tortilla. Tal vez tenga que enseñar como voltear la tortilla a otra gente, y no sólo eso, sino también como manternela esponjosa y jugosa a pesar de que hayan pasado dos días. Sí, es cierto, no soy una experta en tortillas, pero las enseñanzas de la mama han dado su fruto. Es muy cómodo pedir o exigir a otros que lo hagan, pero ¿dónde queda la satisfacción personal? Olvidada... Así que esto sí que puedes olvidarlo, pero no se te olvida como pedir a los demás lo que necesitas...o solamente exiges por puro orgullo, y por no reconocer que simplemente no sabes hacerlo, que las tortillas no son lo tuyo, que prefieres los huevos crudos...
Y muy crudo se está poniendo esto, tanto que al final se pudrirá o Dio sabrá que pasará...sólo espero que ese recuerdo deje de dar vueltas, busque su lugar y eche raices. Mucha suerte...que falta te hace!


PD: A ver si alguien lo entiende xDDD
PD2: La metáfora tortillera es porque tenía hambre.

Open dark doors

Mejillas sonrojadas, desgana general, fuerza disminuyendo o tal vez aumentando en algún otro foco...no sabría como describirlo, es algo que, en general, supone malestar, ignorancia...¿indiferencia? Normalmente, no sienta bien, a no ser que el hecho de sentir un vacío en el interior te haga sentir bien, entonces, sin duda, es tu mejor momento, pero para los menos raros, o acaso, para mi, la rara, no resulta para nada agradable. Y lo malo no es el simple hecho de no sentirse bien, es el hecho de no saber por qué, de no saber en que derivará, las consecuencias que podrá suponer, las cuales según el contexto pueden ser demasiadas, algunas no deseadas o tal vez deseadas tan fervientemente, que te da miedo desearlas. ¿Dónde acabará esto? Es la misma pregunta que siempre me formulo, y que por unas o por otras, termina por no concluir, por el temor a lo que pueda pasar o dejar de pasar incluso. Es algo irrepetible, improvocable voluntariamente si así se pudiese llamar...Por ello lo que menos me gusta es lo que lo provoca y porqué lo provoca, además de la imposibilidad de poder enfocar ese vacío en una sola dirección, ya que una vez aparece se desata como un huracán en plena acción, no tiene límites no tiene sentimientos, arrasa con todo o todos. En definitiva, es algo por lo que no quiero pasar y que sin embargo paso, más frecuentemente de lo humanamente deseable, ¿Hasta dónde llegará?¿Hasta cuando durará?
El tiempo lo dirá si tiene un huequico reservado para mi.

Entre la espada y la pared

No sé exactamente si ésta es la expresión que describe mis situaciones, pero la verdad es que ya me estoy cansando. Y es que no paro de encontrar paredes allá a donde voy, y por mucho que las machaque o las ayude con suavidad a derrumbarse, las muy perras siguen en pie, al pie del cañon, el cañon que no las destroza, que hace de ellas un muro infranqueable, que no se pueden saltar para ver lo que realmente hay detrás y que sólo puedes avistar en una mínima parte por un pequeño agujero que consigues hacer en uno de tus intentos fallidos.





Cambiando de tercio, ¿¿¿¿alguien quiere BOMBONES!!!!!????^^

Rain's call

Amanece con el cielo oscuro y las nubes goteando, para muchos un mal comienzo, para mí el mejor. Escucha ¿lo oyes?, no puede existir sonido mejor, se avecina un buen momento...o al menos eso crees tú, hasta que esta evasión de hace trizas y aparece en el suelo pisoteada por una máscara que juzga tus movimientos, que hipotetiza cuando no debería, una máscara que refleja la desconfianza, la decepción, vergüenza y sobre refleja la pregunta ¿por qué? y esa misma pregunta me la hago yo junto con muchas más, ¿por qué? ¿hasta cuando? ¿qué he hecho? pero todas estas preguntas son en vano, siempre hay una respuesta para ellas no satisfactoria, injusta y alejada de la realidad. Estoy cansada, y no sólo de que mis pies caminasen sobre unos centímetros de acero hasta el amanecer, estoy cansada de la situación o situaciones que se suceden, que nunca cambian por más que lo intento y estoy cansada de ver que el final de esto cada vez se me antoja más lejos. Sólo me queda la ignorancia o intento de ella y la evasión hasta cielos emborronados por nubes que no tienen claro su destino, que gotean con la mayor desgana y que consiguen animarme con sus estruendosos gritos.

Same Old Situation

¿Qué hacer cuando la situación te supera de tal manera, que si tu mente estuviese perturbada, tu único pensamiento y deseo fuese clavar un cuchillo, derramar sangre hasta dejarles secos, y más aún si la situación que vives es un paso que no se puede saltar, ni deshacer como si de un vulgar videojuego se tratase? Es una pregunta que me he hecho muchas veces a lo largo de este verano. Supongo que eso de juntarme con la familia no me sienta demasiado bien. Aún así, es una pregunta a la que me gustaría poder contestar racionalmente en un futuro no muy lejano, sino me temo que voy a obligar a mi mente para que se turbe de mala manera(ya sea esnifando un plastidecor como hizo en su momento Homer, o bien a ostias desatando adrenalina), y así dar rienda suelta a todo ello que ahora soy incapaz de expulsar.

Little dreamer

El por qué me es desconocideo, el cuando llega en el momento más inesperado y menos oportuno, el cómo...no hace falta decir que siempre llega con la intensidad y el vocabulario más vulgar habido y por haber, el dónde es lo de menos, cualquier lugar es el idóneo, todo sea por perjudicar lo que no nos concierne, todo lo que no nos afecte directamente, ya que para qué callarnos e ignorar o apoyar lo que a nosotros realmente nos la suda o sencillamente no es de nuestra incumbencia. Es algo que nunca entenderé, y que siempre está ahí. Bendito sea (por Dio) el día en que el por qué, el cuando, el cómo y el dónde se simplifiquen y unan en uno sólo y caigan por el abismo tan lejos que sea imposible alcanzarlos nunca más. Si ese día llega, la felicidad se personificará y llamará a la puerta, mientras tanto sigue perdida en el laberinto de donde no sabe si algún día saldrá. Hay que ayudarla, y se intenta, vaya que si se intenta, pero el camino es largo y engañoso, en definitiva una engañifa, cuando más cerca se simula el final más lejos se encuentra, siempre existe un obstáculo que le impide continuar...Los obstáculos deben desaparecer, ¿cómo? me diréis...ahí esta el kid de la cuestión. Hay ideas pululando cerca de la felicidad, pero aún no puede alcanzarlas...sólo falta un pequeño empujón. ¡Empuja!

Empty

¡Qué vacío! Me decía y me sigue diciendo un gordo guapa cuando le decía que documentos obsoletos me eran como Santiaga a su persona, pero yo ahora veo algo más que vacío, veo insustancia, no la encuentro por más que la busco, tal vez no haya...pero esa insustancia, ¿será voluntaria o involuntaria? Porque que yo sepa la sustancia no decide ir o venir, alguien la pone o se la lleva, ¿quién se la ha llevado, o quién no la ha traído nunca? Y qué hay de la voluntad, ¿existe? creo que no la he conocido, en algún momento de mi vida me la han intentado presentar pero creo que le quité la cara porque avisté una berruga horrible que no pude soportar, o tal vez sólo fueron los avisos de quien la conocía, no os sé decir, la verdad, tal vez debería darle una oportunidad como a otras muchas cosas, quién sabe todo puede cambiar...o no, todo puede ser igual desde un primer momento pero simplemente la captación del concepto ha sido tan superficial que al no atreverte a profundizar no lo has llegado a catar en su verdadera esencia.¿Cuál es vuestra esencia pequeños hipoglúcidos?






...no digo nah!

Wasted time

Deseando que llegase el fin, me encontraba yo entre tinieblas, meditando sobre lo que ese fin conllevaría y lo fantástico que sería que al fin finalizase. Pero una vez finalizado todo cambió, dije: ¡Sí, el fin ya está aquí! pero y ahora...¿qué? Reflexioné y reflexioné, aunque no lo parezca, así fue, y no encontraba más que obstáculos para mis propósitos, y si no encontraba obstáculos lo que no encontraba tampoco eran propósitos. Así que a fin de paliar esta extraña situación, dedicí que lo mejor sería que lo dejase todo al azar, quien sin problema alguno se ocuparía de mi porvenir, para bien o para mal. El tiempo pasaba, y yo desesperada, decidí que ya que no hacía nada por conseguir algo, al menos podría alimentarme...pero entonces pensé: Voilá! Ahí está la solución a todo este embrollo! Claro que está idea duró apenas tres minuticos, ya que haciendo cuentas vi que no salía rentable por lo que no, no había encontrado la solución. Vagué entre las sombras, buscando un quehacer, intentando superar obstáculos aunque fuese saltándolos de mala manera, y al fin encontré propósitos, mil si te pones, pero...¿por qué ahora esto? nunca antes había ocurrido, cualquier propósito participable siempre había venido bien...y aquí me tienes rechazando propósitos, rindiéndome ante obstáculos mínimos y alimentándome de la forma más rentable que puede existir.

It's Journey!

Prometeo, prometeo hasta cuando me vas a seguir sin obtener nada a cambio, ya es hora de que todo tenga recompensa, aunque sea por devolverme todas las demandas llevadas a cabo durante tanto tiempo...beneficiame!

La espera se hace eterna

Horas, minutos, días...cualquier forma de contar el tiempo me he es de suficiente entretenimiento para pensar, contar, esperar...el tiempo que falta para la apoteosis!!Estallaré, estoy segura de que estallaré, no se en que forma ni cuando, pero esta espera me está matando, ¡qué locura! ¡qué tonteria! qué tonta soy...pero ¡qué emocionada estoy!¿la mochila? aquí, ¿la cabeza? creo que sigue sobre mis hombros, ¿la excitación? creo que sigue donde la dejé...no...espera...¡¡¡ha crecido!!! cuando la vi por última vez era un diminuto globito, ahora ha engordado, la he alimentado en exceso, he soplado demasiado y finalmente esplotará...oh god! sólo espero que el estallido sólo afecte a los que me rodean, por cierto, ¿dónde están? ¡ah sí! siguen en mi mini globo rojo, como siempre...estoy nerviosa...sí, mucho...¿cuánto falta?¿aún tres días?uff...¿no se ha inventado aún una forma de que el tiempo pase más rápido? ¡coño! pues en qué piensan los malditos científicos, no hay cosas más importantes que resolver, siempre pensando en musarañas...haber...piensa...¡¡¡no puedo!!! es que rebozarme con una inmensidad de letras que saldrán de mi boca sin ni siquiera saber que está formado palabras, frases, párrafos...que me serán de gran ayuda...no, esa no es la solución, pero no me queda otra...la fecha se acerca, el tiempo pasa, despacio pero pasa...voy a saciar mi sed en las fuentes de información y esperaré...seguiré esperando...pero llegará, y llegará exactamente dentro de 3 días.